Tres chistes cortos

->1.
Un policía le pregunta a un borracho a las 3 de la mañana:
-Hacia dónde se dirige ciudadano?
El borracho le responde:
-Voy a una charla sobre "El abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia... El problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta".
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? Y quien va a dar esa charla a esta hora?
El borracho le contesta:
 -Quien va a ser...
la conchuda de mi mujer cuando llegue a Casa
 
->2.
- Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡bingo! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en Estados Unidos.
El tío traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe mientras siente que le tiemblan las piernas - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los africanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios sioux los que poseen esa cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los griegos. Y también hemos comprobado que, en cuanto a la potencia, los mejores amantes en todas las categorías son de origen Costeño.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
A lo que él responde:
- Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "corroncho".

->3.
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente
posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.

• La bailarina

--- Sobre nuestra convicción. ---
Una joven había tomado clases de ballet durante toda su infancia, y había llegado el momento en que se sentía lista para convertir su afición en profesión. Deseaba llegar a ser una primera bailarina y quería comprobar si poseía las cualidades necesarias, de manera que, cuando llegó a su ciudad, una gran compañía de danza fue al teatro y habló con el director.
- Quisiera llegar a ser una gran bailarina-, le dijo, -pero no sé si tengo el talento necesario o qué me hace falta para conseguirlo-.
- Hazme una demostración, le dijo el director. Pero apenas había bailado unos segundos, la interrumpió, moviendo la cabeza en señal de desaprobación-.
- No, usted no tiene las condiciones necesarias, le dijo.
La joven llegó a su casa con el corazón desgarrado, arrojó las zapatillas de baile en lo más profundo de un armario y no volvió a calzarlas nunca más. Se casó, tuvo hijos y cuando se hicieron un poco mayores, empezó a trabajar como cajera en un supermercado.
Años después asistió a una función de ballet y a la salida se topó con el viejo director, ella lo saludó y le recordó la charla que habían tenido años antes, le mostró fotografías de sus hijos y le comentó de su trabajo en el supermercado, pero al final, antes de despedirse, le preguntó.
- ¿Cómo pudo usted saber tan rápido que yo no tenía condiciones de bailarina?
- ¡Ahhh! apenas la miré cuando usted bailó delante de mí, simplemente le dije lo que siempre le digo a todas, le contestó.
- ¡Pero eso es imperdonable! exclamó ella, ¡usted arruinó mi vida, pude haber llegado a ser primera bailarina!
- No lo creo, repuso el viejo maestro. Si hubieras tenido las dotes necesarias y una verdadera vocación para bailar, no habrías prestado ninguna atención a mi comentario.
Autor: Desconocido.

La vida está llena de pruebas que hemos de superar. Es la lucha continua lo que nos hace ir superándonos; y es nuestro convencimiento, lo que nos hace mantenernos firmes en nuestras decisiones. En la vida no sólo el valiente o el veloz triunfa, al final el que vence es el que cree que es posible.
No importa lo que otros piensan de ti. Ignóralo, y lucha por tu sueño. Más vale arriesgarse que quedarse con las ganas.